UN TRABALENGUAS PARA LOS TIEMPOS - 2020

Vamos a ejercitar la coordinación neuro lingüística, lee y repite 😂😂😂

         Un coronavirus me quiere coronaviruslear

aquel que me descoronaviruslare

     un gran descoronaviruslareador será.

                                               

                                               Narda Garcia Filberto  28.05.2020  17:12

DÉCIMO CUARTA CARTA A MAMÁ: MI VOZ VOLÓ A TU NIDO CORAZÓN

 

                                             
                                                "Canta, me dices. Yo te canto

                                                 a ti, dormida, fresca y única,

                                                 con tus ciudades en racimos,

                                                 como palomas sucias,

                                                 como gaviotas perezosas

                                                 que hacen sus nidos en la lluvia,

                                                 con nuestros cuerpos que a ti vuelven

                                                 como a una madre verde y húmeda.

                                                 Eras de vientos y de otoños,

                                                 eras de agrio sabor a frutas,

                                                 eras de playas y de nieblas

                                                 de mar reposando en la bruma,

                                                 de campos y albas ciudades,

                                                 con un gran corazón de música." J.H.

AMADA MADRE:

Han pasado casi siete meses, y desde que te fuiste me quedé sin voz, pero la que cantaba, la que alababa la vida, la naturaleza, el amor, pero sobre todo a ti, esa voz que podía iluminarlo todo, la noche más fría y oscura, el día más azul, el mar más revuelto, o hasta tu tempestad más iracunda o tu tristeza más gris. Todo lo solucionaba cantando, era mi salmo, mi Mantra, solía decirte que debía ser cantante, y que con seguridad yo no nací llorando, yo nací cantando, desafinada pero cantando y sin contar que nací apurada, la espera nunca fue mi virtud, ni para nacer quise esperar y me adelanté.

Esa voz que se fue en un canto de sepultura, y se acurruco sobre tu dormido corazón en un ataúd de tierna tristeza. Hoy después de casi siete meses de silencio, creo que ya se ahogó suficiente, estas cartas que te dedique han permitido conversar contigo en silencio y han dejado salir todos mis gritos y mis llantos, mis reclamos y mis suplicas, ya se agitaron los gemidos, los mugidos, lo ayes y los ages, hoy quiero despertar esa dormida voz que quedó sin alas y seguir cantándote como siempre, nuestras vidas han caminado siempre cantando, las recuerdo todas, desde las primeras que tú me dedicaste con tu tierna voz, o las que me ponías en la radio para dormir tranquila aun siendo una bebé de cuna, luego las que me enseñaste para el colegio,  y las que yo repetía de lo que oía a mis hermanas mayores, y después las que hice mías siendo de épocas ajenas  a mí, eran de ti y de papá, asimilé tanto de ustedes, que hice míos sus gustos y preferencias, al menos musicales; hasta las que yo te dedique con el corazón en la mano, sangrante y apenas latiendo ese día que quisiera eliminarlo del calendario, ese día que te dijera Adiós para no ver más  el brillo de tus ojos, hasta un nuevo encuentro con el que sueño.

Te cuento, Mamita querida, que estoy intentando volver a recitar y  cantar sin que se me resbale una lagrima y se me corte la voz, sé que aun es corto el tiempo y que el alma rota siempre llora, pero también sé que las almas rotas, también saben cantar y lo hacen con sincera emoción, Recuerdo que las tres últimas veces que me subí a un escenario después de tu partida, y que lo hice porque eran compromisos ya pactados, además eran presentaciones  de las que habíamos conversado y planificado juntas, así que no quise que se disiparan en la nada porque sería como que desaparecieras tú, que habías participado con tus ideas y apreciaciones, sugerencias, quería que sigas viva conmigo en el escenario (usé el traje que me indicaste, no sé si te enteraste), como siempre lo hacíamos,
Pues bien Madre, esas presentaciones, recuerdo que todos aplaudieron muy impactados por la interpretación y decían "Cuánto sentimiento" y claro que iban cargados de sentimiento, pero sobre todo de mucho dolor, y así rota y sangrante, estuvimos juntas, cumpliendo nuestro sueño como siempre. Después de eso, tomé un taxi rumbo a casa y bañada en llanto y antes de llegar a casa me enjugue la cara, nadie supo nunca nada, solo tú, solo tú ...y yo. guardarme el secreto, por favor.

Madre, me pediste que siguiera con la poesía y el canto cuando tu ya no estuvieras, y no entendía ese pedido tuyo, yo solo respondía que sí, creyendo que era muy natural seguir con algo que se había hecho toda la vida, por eso digo que la Sabia siempre fuiste tú, y me conocías mejor que yo misma. Luego de esas últimas presentaciones no he podido volver a cantar  una sola canción o recitar un poema sin que se me quiebre la voz, es que se fue y no la hallo, no sabía cuán difícil iba a ser seguir así tan sola y tan vacía, tan rasgada por dentro, pero tú que lo sabías todo me hiciste prometerte, seguramente sabiendo que no podría faltar a una promesa que te hiciera y así te asegurabas de que yo continuara con vida.

¡Ay Madre!, no dejaste nada al azar, estoy esforzándome mucho para volver a recitar y cantar, estoy haciendo el esfuerzo, perdóname si tardo un poco, toma su tiempo volver a elevar las alas y sanar las heridas o al menos simular que sanaron o que ya no están aunque quemen por dentro, pero por ti, por mí, voy a continuar buscando esa voz que antaño nos daba vida, ojalá estés en  primera fila cuando eso suceda, me haría muy feliz, Gracias Madre por dejarme anclada a la vida!
Ojalá fuera contigo, sería más fácil. Lo siento.

DECIMO TERCERA CARTA A MAMÁ: EL JARDÍN DE TU VIDA

Querida Madre:

Al día de hoy (17 de Mayo del 2020), creo que ya nos estamos acostumbrando a vivir con la pandemia y tal parece que así será por mucho tiempo, o es que el miedo, la angustia y la incertidumbre ya están tan enquistados en nosotros que ya no nos lastima más, hemos aprendido a convivir con ellos, y hasta son amigables, pero aún seguimos en estado de alerta para no caer víctimas del virus,  o al menos intentarlo, si aún no hemos caído ya, y es que algunas personas  teniendo el virus no presentan síntomas, entonces es difícil saber si ya eres uno más de los contagiados, pero sin ser contabilizados. El hecho madre, es que no me gusta vivir como muerta, y eso lo sabes muy bien, creo que lo heredé de ti, porque aunque solías decir que tenías miedo (cuando lo tenías), nunca te quedaste paralizada, y yo he decidido sembrar vida en medio de tanta muerte, siempre nos gustó vivir, aun caminando por los senderos de la muerte, recuerdo cuando firmé por mi muerte antes de iniciar un ascenso a la montaña, si no firmaba por mi propia muerte no hubiera vivido esa experiencia, y ahora hago lo mismo, por eso creo, no creo estoy segura que entre tú, papá  y las montañas fueron mis mejores maestros de vida.

Pues bien, como te decía he decidido sembrar vida, y he buscado al cómplice perfecto, Papá.

y nuevamente debemos agradecerte por todo lo que nos enseñaste respecto a cultivos, plantas, tierra, y cuidados de los cultivos, siempre grandiosa, te recuerdo desde muy pequeña, que siempre tenías tus plantitas, y amabas las flores, las cultivabas con cariño y nos explicabas los cuidados que debíamos tener con cada una de ellas, como te dije antes, yo no retuve mucho de eso, solo recuerdo que tú lo hacías con pasión, y hoy que por doquier nos rodea la muerte, he preferido acercarme a la vida, la más primigenia y generosa, la que nos brinda la tierra, la PachaMama.

Y esta vez busqué a Papá para tal empresa, además para contagiarle el optimismo tan venido a menos en la actual coyuntura, y la verdad que ha sido una buena idea, él recuerda más que yo de cómo hacer los almácigos, y el trasplante de los mismos, además que ahora lo veo más calmo, y es que las plantas siempre serán sinónimo de vida, de esperanza y tranquilidad.
Madre, hemos logrado cultivar Camote, Cebolla, Papaya, Chirimoya, y estamos más entusiastas que antes, ahora estamos haciendo crecer los brotes de Frejol,  Zanahoria, Lechuga, Perejil Culantro, Tomate, Rabanitos, Piña, Ajo, Manzana, y estamos viendo qué más podemos seguir germinando sin salir de casa, porque aún seguimos en el encierro y aunque ahora la cuarentena es más por propia voluntad que por disposiciones nacionales, ya ves que hasta el encierro ya lo hemos adoptado con naturalidad.
Ah Madre!, sabes?, hemos sembrado Rocoto, sabes muy bien que ni papá ni yo toleramos el rocoto ni los ajíes, y nadie en casa, pero creo que fue inconsciente, pensando en ti, ya veremos darle algún uso, también de eso nos enseñaste, ahora que hacemos uso de todo cuanto aprendimos de ti en esta hermosa vida compartida, lo estamos poniendo en practica, creo que es el mejor recuerdo, gesto de gratitud y mejor manera de sobrevivir a nuestros seres queridos, y creo que no te defraudamos, estamos volcando todo lo aprendido ahora que no estas físicamente y que las circunstancias nos ponen a prueba, Estas con nosotros todo el tiempo.

 

 

Mamita querida, aunque siempre amé la naturaleza, la vegetación, las montañas y todos sus senderos, pero al ver todo el proceso de la vida y de mi mano, es emocionante, nos hemos contagiado de ese maravilloso sentimiento que es el llegar a la vida (aun con pandemia) aunque creo que las plantas lo pasan mejor que nosotros, además me a ayudado para fortalecer mi paciencia, todo toma su tiempo. Ahora tenemos más responsabilidades y actividades, cuidando los brotes, regando las planta y protegiendo los frutos, ya no hay tiempos para lamentos de virus o de muertes, o al menos así se disipan.

Gracias madre por todas las armas que nos diste, por toda tu sabiduría; no me alcanza la vida para agradecerte. y antes de despedirme hasta la próxima carta, te cuento que también estamos haciendo nuestro propio pan. Te amo Madre! mi corazón camina contigo.

 

 









PostData; Espero pronto poder cultivar Rosas, Jazmines, y todas las flores que tanto amabas y  no en vanos cultivaste tu propio jardín, el jardín de tu vida, tus hijas a quienes les pusiste nombres de Flores, (el mío para recordarte a los Nardos). Besos hasta el cielo.

DÉCIMA CARTA A MAMÁ : 8 DE MARZO DÍA DE LA MUJER

                                                                                    Lima, 08 de Marzo del 2020

Querida Madre:

Hoy es 8 de marzo día que conmemoramos  la Lucha de la Mujer a lo largo de la historia, y al despertar lo primero que vino a mi mente fue que hace dos años atrás estuvimos juntas reunidas con más de 600 mujeres luchadoras y activistas sociales entre ellas tú, mi mejor ejemplo, mi mentora y guía.

He despertado y de pronto han corrido lagrimas amargas por mis mejillas Madre, es que este 2020 las mujeres de este mundo venimos con grandes heridas abiertas, hay mucho dolor, nos siguen matando, a unas las queman, les cortan el cuello, las mutilan las desaparecen, y nadie parece condolerse por esas muerte, no son 5 no son 10, son decenas en el mundo entero, antes me dolían las muertas de mi tierra, ahora me duele más, todas las muertas del planeta, de pronto se hacen humo, nadie recuerda sus nombres, ni sus gritos de auxilio ni su llanto, ni sus deudos que penan pidiendo justicia y muchos dejan este mundo sin encontrar ni un gesto de conmiseración.

El 3 de marzo aconteció un hecho que nos ha dejado quebrados a todos, Camilita una niña de 4 años, una madre de 22, y un asesino de 15, envueltos en un hecho de los más repudiable, y a quién culpamos?,  a una madre joven que por falta de un Estado presente es una estadística más de tantas adolescentes que se hacen madres de forma temprana sin siquiera entender de lo que esa responsabilidad significa, una joven que solo encuentra una salida en juntarse a otro joven tan inconsciente como ella, porque seguramente también son producto de padres jóvenes, y lo único que hacen es repetir la historia, y cuando el peso de ser Madre le agobia buscan huir y se refugian en el alcohol, buscando un respiro, y dejando a una niña como ella a esa mordida mortal que puede darte un día la noche más negra, una inocente que tampoco pidió venir a este mundo donde sus padres separados no le ofrecen lo único que debían, seguridad, un padre ausente que ahora dirige su dedo acusador contra la joven madre, ese dedo que toda la sociedad apunta a la Madre, justamente a la única que se encargó de darle alimento, cuidado y atención hasta que no pudo más, porque la noche alberga a sus monstruos más deslamados, un joven de solo 15 años ahora convertido en un frío criminal, ese joven que también seguramente es victima de ese sistema que le roba toda oportunidad, les quitan las esperanzas, mutilan sus sueño, les niegan identidad, y solo les bombardean de patrones y referentes como modelos de revistas, adonis rubios como él jamás será y se siente más nadie aún, seguramente dirán es culpa de sus padres, pero solo tiene una madre, que nuevamente joven y se repite el patrón, sin autoridad sobre un hijo que le reclama un padre, una identidad, ya no gobierna sobre ese niño de sus ojos, ahora lo desconoce, es un monstruo y a su corazón partido solo le queda entregarlo a la policía para que asuma su responsabilidad, siendo este su ultimo acto de amor materno, aunque eso solo la mate más a ella que a su propio hijo, te das cuenta Madre?, cuánto dolor y sin siquiera derecho  a poder volcar toda nuestra rabia a ninguno, porque todos terminan siendo víctimas de este cruel sistema, que cada vez nos hace más salvajes.

 

Y eso es lo que muchas personas no entienden, creen que el sistema es perfecto,  porque les permite llevarse más monedas al bolsillo, y quizás comprarse el televisor más grande, la ropa de marca, visitar los mejores restaurantes, seguir modelando sus figuran en un gimnasio al mismo estilo de las figuras de tv que les venden y que hace mucho ya se instauró en sus subconscientes, o manejar un auto del año pasándose por encima a todos. Esta gente que solo valora el dinero, la posición, el estatus y el "yo estoy bien y eso es lo único que importa" no entienden cómo funciona la sociedad, siempre que alguien más esté mal, uno también estará mal, no se puede ser una isla y solo pensar en uno, es contraproducente y no es natural, el ser humano es un ser sociable por naturaleza, o es que cree que nunca les tocará una desgracia, que pasaría si ese delincuente juvenil en lugar de atentar contra la vida de Camilita lo hubiera hecho con uno de los hijos de esta gentes egoísta?, que ya a sucedido antes y entonces es un escándalo, pero cuando es otro pobre no importa, por eso urge cambiar este sistema, esta forma de pensar  y de vivir tan egoísta, ojalá no sea tarde para aquellos que dicen que pensar en los demás es cosa de comunistas, de rojos, de ociosos, nada más lejos de la realidad, es fácil ver por los intereses de uno mismo, pero es muy difícil ver el bosque completo, eso solo lo logra una mente y un corazón en sinfonía que nada tiene que ver con rojos, o izquierda ni derechas, en todo caso tal vez está más cerca de ese dios que veneran sin entender lo que realmente significa, por que Jesús siempre habló en metáforas, en silogismos, y esta gente apenas se da golpes de pecho literales. ojalá y no sea tarde para cuando se den cuenta y pretendan reaccionar o peor aun pedir ayuda.

Y  hoy 8 de marzo, querida Madre, al despertar, me llegó tu imagen, de aquel día que estuvimos juntas, orgullosas de conmemorar este día con mujeres activistas política, sociales .y compartiendo ideales de vida, de comunidad, de ayllu, como nos enseñaron nuestros ancestro  y tú me enseñaste con tu ejemplo, porque siempre te vi practicar la solidaridad y la comunidad, nunca te oí pregonar solo de palabra, es más creo que nunca te oí decirlo sino que siempre te vi hacerlo. Liderando mujeres con algún fin colectivo, realizando actividades como navidad del niño, o entregando canastas a madres solteras o de escasos recursos, inaugurando obras en beneficio de la colectividad, defendiendo los derechos de los desposeídos, enfrentándote a la clase política con coraje y valentía, y nosotros siempre ahí contigo, con ustedes porque Papá también hacía lo suyo en otras rutas. Solía decirles que la que se tenía que encargar de la casa era yo, porque los padres se encargaban del mundo. ahora río recordando esos momento.

y hoy madre, no podía ser diferente, he sido invitada en calidad de poeta y de activista social y aunque el cuerpo no me daba, acababan de darme de alta de la clínica he querido pasar este día con las mujeres luchadoras y llenas de amor por la comunidad, en tu memoria y junto a Papá, que ahora me secunda más en los eventos tal y como tú lo hacías, también a él le enseñaste, Gracias querida Madre, este día va por ti. 

 
 

Te ama tu siempre hija que no te olvida ni un segundo del día.

NOVENA CARTA A MAMÁ: HOY VOLVÍ A LOS PASILLOS DEL RECUERDO

                                               
                                                                          Lima, 03 de Marzo del 2020

Querida Madre:

Hoy he vuelto sin desearlo, a recordar todos los momentos vividos entre los pasillos de ese gigante blanco, que aunque siendo nuestra esperanza siempre es nuestro campo de tortura, madre debo decirte la verdad, y es que al recorrerlo ahora siendo yo la protagonista de esta historia, siendo yo ahora quién va en esa silla rodando por los pasillos que otroras días nos robara toda esperanza, arrebatándonos hasta la fe que solo es nuestra, he sentido ganas de llorar, se me han humedecido los ojos y no por mí, sino por ti,  por Silvia, por nuestras vidas juntas, por nuestros lazos rotos, pero lo sabes, la imagen que venía a mí mente es precisamente esa valentía que me enseñaron, nunca se quejaron, nunca derramaron una lágrima de dolor o de cansancio, nunca por ustedes, me he secado los ojos porque quiero ser como ustedes dos, mujeres valientes y de firmeza, he querido pasar, si he de pasar por este trance ahora yo, sola y con la misma fortaleza y entereza que lo hicieran ustedes a su turno, y aunque nadie ha venido verme y no porque no quisieran, sino porque así lo he querido yo, no le dije a nadie, pues no he llorado por mí madre, ni siquiera por ustedes porque estaría traicionándolas y  no puedo hacer eso, nunca lo haría.

Pero sabes Madre, Dios es caprichoso en sus actos y me ha puesto a Rosario por enfermera de primer nivel, es decir para tomar las medidas primarias, las de tópico, las vitales, y cómo si él me dijera bien Narda has sido valiente al volver a revivir las penas de estos pasillos, y aunque no han llorado tus ojos necesita llorar tu corazón, y Rosario me narro sin yo preguntárselo , que ella era muy cercana a su papá, y este había fallecido con un cáncer al estomago, te imaginas Madre la sensación que produjo en mí?, en un flash back ver todo el proceso de nuevo y para culminar con su historia, y Dios decir que solo él es quién hace la cosas, y me puede hacer sucumbir en el momento y de la forma que él quiera, Rosario me dice que también perdió a su hermano más cercano a los pocos meses de su padre en una operación de apendicitis.

Y hemos llorado Madre, hemos llorado juntas, hemos ahogado nuestro llanto en un abrazo interminable, pero lo he hecho por ella, aún tiene abierta la herida en el corazón, como yo en el alma.

Ay madre!, Dime si las coincidencias no son más que eso solo coincidencias, y el llanto que apagué al recorrer los pasillos y a los hombres de guardapolvo, y todo lo que les habita, finalmente salió libre, corrió sin llamarlo, sin lamento, solo como solidario sentir por Rosario...y por mí.

OCTAVA CARTA A MAMÁ: PARTE DE MI HISTORIA SE HIZO HUMO

                                                                                         

Querida Madre:

Con tu partida, no solo quedé herida, con las raíces rotas, y el corazón lacerado. Ahora me doy cuenta que parte de mi historia se hizo humo, para narrar una historia al menos se necesita de dos, una que la cuenta (o la escribe) y otra que la corrobore o la compruebe.

Pues yo puedo contar mucho y todo, pero ya no esta mi contra parte, mi otra mitad, y así es difícil mirar atrás, se siente una soledad indescriptible, un vacío irreemplazable, una tristeza sin nido, flotando y sin poder ubicarla para cobijarla. es como flotar entre un sueño y el despertar, no sabes cómo continuar, si miras hacia atrás para no repetir los paso, y no encuentras nada más que desolación, entonces no sabes el camino a elegir y cómo seguir.

En mi caso el vacío se duplica se hace inmenso, porque a veces tengo ganas de llorar tu ausencia, y busco los brazos de mi hermana mayor, mi segunda madres como yo la sentía para que me acurruque en su consuelo y tampoco está, y es entonces cuando caigo en cuenta que ella se fue antes, y es cuanto todo se nubla, no se suponía que las hermanas mayores vienen para eso?, para suplir a las madres cuando ya se van, y las más chicas, las más rotas, buscan refugio, no debería ser ese el orden?, en qué momento se nos dio vuelta la tortilla?, cómo fue que se nos quemó el pan en la puerta del horno, acaso no estuvimos vigilantes?, Madre ese mismo desorden, esa misma inversión de los hechos es lo que anida en mi mente y en mi alma, y me deja inmóvil, contrariada en un nudo del tiempo, sin poder desatarlo, al menos así lo siento hoy que te escribo para no ahogarme en este mar de incertidumbres y dudas.

Duele Madre, pero no es tu culpa, no es culpa de nadie, solo es la vida. No sé lo que necesitábamos aprender, pero lo que fuera, con seguridad ya lo hicimos  con creces, si volvemos a encontrarnos en una nueva vida, es lo que quiero creer, que la reencarnación existe y todos se vuelven a reunir, solo espero volver a vivir la experiencia nuevamente contigo y reescribir nuestra historia, esta que hoy se hizo humo.

SEPTIMA CARTA A MAMÁ: TODO ME HUELE TI

                                                                                                     Lima, 30 de Enero del 2,020

Querida Madre:

No sabes lo difícil que es lidiar con tu ausencia, cada paso que doy ya se siente el vacío que dejaste.
al salir de casa y encontrar a la vecina limpiando la vereda de su entrada, volver la cabeza y ver que tú ya no estas en la nuestra, ahora hay días que papá toma tu lugar y yo solo cuando amanezco con un poco más de fuerzas.
llegar al paradero cruzar la pista, y vienen a mi mente todas la veces que bajamos juntas al mercado, a los 4 años, tu comprándome mandarinas, a los 6 comprándome lápices, a los 10 me enseñas ha elegir las verduras, a los 15 ya somos compañía, a los 20 es parte de nuestra diversión, a veces hasta vamos solo por el gusto se tener un momento juntas, y a los 30 ya somos cómplices, y solemos hacer desvíos para tomarnos un café, o un helado, o simplemente para realizar una caminata que luego se extiende, yo no sé si tu estas bien, nunca te quejas de nada, de ningún dolor, ni de cansancio, absolutamente de nada, aunque aprendía a entrar en tu mente en tu sentir, y descubrir tus silencios, tú también lo sabes, entre nosotras no hacen falta las palabras.
Madre, siempre pensé que cuanto más vida compartiéramos juntas sería más fácil el momento en que nos toque bajarnos del tren, a una de las dos, y por eso trataba de pasar tiempo y vivir experiencias contigo que eras una excelente compañía, mi mejor compañía; y hoy a la vista de los sucesos, es más difícil, son tantos recuerdos, tantas risas, tantas charlas, tantos sueños, y todo duele, y aun así ojalá hubieran sido más.

Todos dice que es normal, que ya pasará, pero yo no concibo que se pueda vivir con medio corazón, medio espíritu, pedazo del alma, es como he quedado desde que te fuiste, y aun muriendo un poco más cada día, no temo el morir, y creo que fue mejor que te fueras antes, me dolería mucho más saber que eres tú quien sufriría esa desolación, sí, es una desolación inmensa, sin horizonte, sin orillas, sin puertos, aunque creo que sí lo sufriste con la partida de mi querida hermana, mi segunda madre como yo le decía, tu primera hija, tu escuela, tu bebé.
cuánto lo siento madre, ojalá yo hubiera podido hacer más, aunque sé que percibías perfectamente todo el esfuerzo que le dediqué a luchar por su vida, igual siento que te fallé, si mi hermana no hubiera partido, tú estarían aun aquí, conmigo, con nosotros, contigo.

te extraño mucho no porque me hagas falta, eso sería mezquino, sino porque se fue una parte mía, he quedado mutilada, y eso ya no es vida, solo trato de sobrevivir a la parte tuya que quedó en mí.

DUODÉCIMA CARTA A MAMÁ: DÍA DE LA MADRE

 

Querida Madre:

Este el primer año que celebramos el día de la madre con tu ausencia, es inicio de los días de las madres que tendremos que aprender a vivirlos solo con los recuerdos, que gracias al cielo los tenemos, que haríamos sin ellos?, es extraño, ahora ser de los huérfanos que añoran a sus madres, pero ni siquiera a eso creo tener derecho cuando veo a mis sobrinos que siendo más pequeños también tienen que pasar por ese trance, me lacera la tristeza, es que ningún hijo debiera quedarse sin sus madres, quién fue el tonto que diseño esto, nos unen a un cordón de vida del que nunca logramos separaros, hasta que un día nos arranca de pronto y sin anestesia, dejando una herida inmensa justo en nuestro  centro  de vid, nunca se es suficientemente grande para sobreponerse a ese momento en que se nos parte la vida para quedar rotos y andar descocidos para siempre.

Cuando en el colegio celebrábamos el día de las Madres, era tan normal ver a todas las Mamás asistir al homenaje y al final unirse con sus hijos, y al ver que algún compañero no tenía a su mamá cerca porque ya había partido a otros plano, era como triste pero normal, porque claro que en el mundo hay huérfanos, pero nadie sabe el verdadero significado de esa palabra hasta que los es y recién lo entiende. 

Entonces se solía presentar la típica canción se Leo dan "Todos tiene una Madre, ninguna como la mía! o la de Juan Gabriel "Como quisiera que tu vivieras" o la de Los Pimpinela "Madre, hoy te recuerdo más que nunca", pero todas esas presentaciones que lograban arrancar lágrimas en los ojos de muchas madres, eran tan distante a nosotros, y es que cuando tienes a tu Madre cerca te sientes y te crees inmortal, que tu madre será eterna, y todo puede ser normal pero tu no  necesitarás de esa letra melodramáticas con las que todos lloran, hasta que llega el día en que todo cambia y ahora cada letra de esas mismas canciones que antes solo eran números artísticos, hoy cala en los más profundo de tu alma, para hacerla tirones y estrujar hasta dejarla como un papel arrugado y envejecido, cansado de tanta arruga que ya no se borra.

Realmente la orfandad es el estado más antinatural de toda la creación, no sé quien sea el responsable  si aquel llamado Dios, o el Universo o lo que fuera, si le viera a la cara le diría que se equivocó y le obligaría a rectificarse, las Madres no deben morir o si lo hacen deben hacerlo con su hijos, es imperdonable separarlos, no tiene sentido una Madre sin su hijo, como un hijo sin su madre.

Creo que por eso decidí jamás ser Madre, no merece el universo seguir sembrándose más dolor de que ya existe en el mundo por este error de quien sabe quién y por todos lo otros  cometidos por eso hijos que no parecen haber nacido de Madre.

Pero tu mi querida y siempre sabia Madre, lo tenías todo muy pensado, te fuiste pero te quedaste, aun

flota tu aroma en la habitación, y tu dulces voz pronunciando mi nombre la escucho cada mañana como una oración santa, y mi día se ilumina estas tan cerca, me acompañas todo el tiempo, con tu mirada en mi entrecejo, y cuando quieres asomarte solo tengo que mirar a cielo y ahí te encuentro, más si acaso osas abrazarme son los sueños el lugar de nuestro encuentro, hemos aprendido una nueva forma de conectarnos y es que las Madres nunca mueren y si se van siempre se quedan, gracias por todos tus recuerdos esa vida día a día que me regalaste, y por enseñarme esta nueva forma de vivir contigo aunque nadie lo entienda, gracias por quedarte tan cerca aun estando lejos.

MOMENTOS  ＜3